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他。。。有点任性 有点孩子气 帅帅的他
带着一丝温柔 一些甜美
出现在我的生命里
遇到他的那一刻 我就已经疯狂了
谁想得到已经这么多个日子
发生了不管是什么样的事
可我还是喜欢他
我跟他是什么关系
又要和别人怎么解释 已经不是一个问题
喜欢他 我就要依着他
从晚上聊 能聊到天亮
凌晨四点 跑来我家
也许这就是我们分开之前的亲密时刻
一千九百四十四个小时的时光 我会好好的数着
为了能回来见到他 在他度过了一千六百个小时的旅游后
我期待着 我们下次的见面
很难想象事情会发展成什么样
就好像我从来没想过我们会是这种关系
很牵挂 很担心
但是很开心
廷
我很想你
对于我来说 人生已经不是为了那微不足道的爱情
毕竟渴望不代表需要
就算拥有也不等于得到幸福
人啊
要学会为了自己而活着
学会自己去独当一面
有的时候已经很失望了
谁知在这世上还有能让我失控的男人与否
没有了爱情的女人
真的就是没有艳丽的一面了么？
我会用我的方式向世界证明
我的选择 对于现在的我来说
是最好的
为了自己 不再去触碰任何爱情的印记
谁叫我得不到。。。
我已经习惯了一个人生活，你呢，过得好么？
当我发现自己无可救药的迷恋上你的时候，我发现我已经放不开你，习惯性的偶尔跟你联系，和你一起跳舞，一起疯狂，蹭着你的身体，不愿放开。。。
费洛蒙指数
B、费洛蒙指数：★★★★☆稍高
你是个惹人喜爱的家伙，我是指，你天生带着的那种劲会让人看了就开心，俗称：讨喜。不过你跟明星人物不太同，你吸引力不属于强烈的个性魅力而是一种男女通吃的电流。所以，不管是异性同性，你都非常混得开。
你绝不会爱哪种男人
B、暗地偷嘴型
淘汰指数：★★★★★
淘汰理由：出轨是原则问题，必须淘汰！
此类男人多见于一见钟情方式的邂逅，甜言蜜语的攻势会让你立刻心花怒放。此类男人一般来说会在交际的时候扮演大众情人的角色，跟他谈恋爱注定会默默承受不为人知的委屈。当然，最重要的是他平常就会经常犯一些小错，心灵出轨以后的最终结果就是对你的背叛和抛弃。
面对爱是否口是心非
C、口是心非指数：二颗星
你经常对朋友说自己喜欢寂寞，习惯了一个人，这些话确实是出自你的真心，原因可以归结为“沧海桑田难为水”。你是曾经经历过爱情的人，明白谈恋爱无论在肉体或精神上都需要大量的精力，而现在，你已经累了，所以会说出“暂时不需要爱情”这种话。不如把这段时间看做是自己的修养期，好好调整心态，无论过去经历过什么，该忘的就把他忘了，该沉淀的就不要让他再浮上来，过了这段时期，就该放开心怀，好好接受新的感情
为了某个人的小事就能失眠成这样。我也不是很不明白，刚刚还很HIGH现在就已经快崩溃的样子了
其实我也不想，初恋毕竟是初恋，经历过结果后，一次一次历史重演，结果一样的
我说她不成熟，但她比我大，可想而知我也没有成熟到哪里去。。。
i just wanna get it straight, after all he is one, the first one there. ruinning those more precious memories wont do any good to myself
sometimes i just say let it be done and over with, but with her interfering like this how is it gonna be straight?我只不过要简单
你问我潘帅是谁，呵，我只能笑，除了笑我不知道怎么回答你。也许你在乎，可我不在乎你到底在不在乎，毕竟我跟你N年前就GAMEOVER了
自从变成了一无所有的人后，渐渐去重新学习关于感情的一切，爱这种东西，已经没有了相信的必要
我的世界里已经没有了撕心裂肺，排山倒海的感情世界，反而平淡我们都会获得很好。
不要瞎闹，放手信任，因为我没信任，所以失去，不要为了小事而丢失所宝贝的。。。得到很难，失去很简单。。。
时间是那种很CRUEL的感性，让人们REALISE，错过的，珍惜的。。。我们都在长大，醒悟，感受
我很嚣张 疯狂 放浪 就算是你也不可能束缚 时间一到 就到了离开的季节。。。女人啊，我啊，学会了独立。。。
以前总是那么白痴，还说什么不求长久，只求曾经拥有那种话，反过来想想，真的很傻。说白了，爱情应该是那种，一巴掌拍不响，两巴掌打在一起又会很疼的那种关系。而且谁都会有些小坎坷，但从这些坎坷中学习在才应该是最重要的吧。突然发觉，说到感情的事，我还是面对的太早了，而且太快了。由于这些关系反而没能好好的琢磨与了解感情真正的意义。当时初见L的时候他还是别人的男友，我也不好说什么，毕竟当时我也有男友。可谁想得到，在我们都有恋人的同时喜欢上了对方。也许因为腼腆的缘故，谁都没说什么，直到他又有了新的女友，而我们的朋友看着我们越发的暧昧促进我们关系的时候，才完完全全的挑明了最初的感觉。
总觉得跟他在一起的时候学到了很多，毕竟小时候，还不懂得。我们两个在一起的时间算是最长的，虽说在这段感情中间有人打断我们，但直到前些日子，我们说了说心里话的时候，才知道，不光我在留恋那段感情，他也是。
真正谈恋爱的时候，根本没有感觉到有多幸福，就算在别人的眼里我们很幸福。我们当时在一起的时间真的是少之更少，有点滑稽，就算在一起，也会是因为别人在的缘故，而不是单独的约会，并且手都不会牵一下。但为了他，我给了他想要的，也许是那种少年轻狂，争相享受刺激的年代，或许是为了挽留。我们两个都是蟹子，有点敏感，有点悲伤。那时我总觉得被他利用，毕竟他和之前的女友真的是很甜蜜，至少看似这样。可现在反应过来，那种也许不是利用，而是我没有完完全全的了解他。
两次分手，都是他提出来的，每次总是我在回忆着，留恋着，我求着他，说再给我们一次机会，他心软了。直到现在越发的感觉，就是因为那心软，才导致了这么多的过失。感情的事，如果没有了，就不要再拖了，拖得越久，就会受更多的伤。可能因为寂寞的缘故，在拍拖，分手，又一次拍拖的途中，我找了另一个人。当前就先命名这个人为X好了，实在想不起他的名字了，抱歉。跟这个人在一起，就一个字，烦。我终于领会到了那种24/7不停打电话，发短信，被监督着的感觉，那种没有了自由与隐私的感觉，尤其是在我真的对他没感情的情况下，那种压迫力，有点过头了。为了挽回我跟L的感情，再度的坦白，坦白我对他的感情，他同意了，可是更冷漠了，也许他也意识到了这不是一种好心就能解决的问题。
在我看来，他，L，是个好男人，不管以前，还是现在，作为朋友，或男朋友。在他身上我花费了当时我所有的精力，为了让他开心，明明知道他说的谎话，我也不会去说破他，毕竟，男人嘛，总要给他们留点面子，要不然他们以后怎么在面对你。他现在和他的女朋友过得很好，很长的一段时间，我也很感激，在我身边又多出了这么一对找到伴侣的人们。我想我要的，已经不是物质或是身体上的，而是那种久远的柏拉图。。。
所有的事情都有着他们独特的关联，有的时候我也希望自己能有预见的能力，这样就不用在人生路上依靠着陌生人。在很喜欢的两个人之间，这种关系也成立了。其实有这么两个人，大家在一起都算是朋友，但对于他们，又有着那种想依赖，却过分依赖就会造成伤害的感觉。这种友情的关系就这么一直维持下去，偶尔问问好，因为学校离的很近，所以偶尔会见面，但毕竟是高三了，课程不一样见面的机会还是少了。可在两年前的时候这种友谊很像胶水，每天上学前，放学后，都会黏在一起。 也许是怀旧了，到现在这个岁数突然很怀念那种如胶似漆的感觉。想想不可能了。也许就是这种原因促使我写了这些东西吧，不过真的不想忘，以后人真的老了的时候回头看看会觉得这些年代很有意思吧。
那个时候有了这两个人做朋友，心理上有个寄托也是不错的。
搭建了这种友谊关系后，想要喜欢上别人算是很容易的事，也许，真的喜欢上L是这么容易。
在适当的时候，遇到能陪伴自己的人时能值得我们庆幸的一件事，也许只有这些故事的发生，而让我自拔。当时遇见恒也许是一种缘分，他在我最受伤的初恋的时候出现在我的面前，带着温度的安抚，让我慢慢变得安心，跟他在一起时真的很开心。但网恋毕竟是网恋，就算他是我曾经的好友的哥哥，还是会外带着那一圈的不安，让自己变得没有安全感。我想在他的陪伴下，度过的那一段时间虽说没有激烈的步伐，反而是那种过日子的感觉。每天问好，聊天，打电话，发短信，不管在何时何地，我知道他就在那边。当时的我也是傻到可以，放弃了这可以让自己喘气的空间。但也许我的想法是更现实的，毕竟当时还小，不知道以后会变成什么样，不管再多的约定，也不一定能完成。
经过那段算是比较长的时间，我越发的看出两个人的区别与之间存在的距离，被一个爱自己反而没办法爱他们的人，似乎是比较痛苦的，当然原因在于没有了选择权的自由。在他人看来被一个人从里到外的关爱看似很幸福，可又有谁想得到这种被保护的感觉，好像有点过分。虽说他对我真的没挑剔，生日礼物，也使用邮寄的方式，一定要交到我手里，就连我的父亲，他也能想到要买礼物。这种温馨的时段似乎达不到我的要求，他总是那么过分的关心，就算是网恋，但还是没有了自己的余地，这种关系最终还是以分离而结束的。
在外界有很多人都不愿意低头道歉，好比如我，就算知道自己做错了，还是倔强的不想道歉。人生中也会有很多的过客，深，就曾经是那么一位，怎么说呢，比较重要的过客。 不知道他会不会在意，但我只能对他说那么一句 -抱歉，谢谢- 他帮助了我很多很多。其实跟深在一起的时候很单纯，但我真的很抱歉。。。伤了他的心，不管是有意与否。很短的一段日子，也就一个月左右，但从此，我却特别的对篮球有了关注，而这些，是他带给我的。可想而知，外界的影响会改变一个人多少。可惜，又再次的错过了一个本来在一起可以幸福，但没有办法爱上的人。有的时候想想，这也许就是所谓的c’est la vie。人生不会事事如意。
第一次有真正的男朋友的时候真的很小，想想当时才14岁，杨，也没多大，就比我大两岁。当时很怕，怕家长知道，其实我生来是个胆小鬼，但谁又不胆小，所有人都有他们害怕的，没有的人是超人。那个时候也许是在我所有的恋情里刻骨铭心的一段。因为还小，所以不懂感情，以为单单付出，就可以得到回报。但最后，撕心裂肺的伤感总会把我们拉回真实的世界里。在那种混沌的情况下，我以为自己得到的，是幸福，是天堂。 也许幸福感是存在的，因为随着人生的成长，也明白了感情的种种，可是关于天堂，和当时所说的那一辈子，信任已经完完全全的瓦解了。 现在翻翻照片，看看日记，才发现自己很怀旧，像人们说的，当你失去了才会珍惜，但是这种失去，不会有让我重新来过的机会。
那年我们在一起的时间并不长，说尽了各式各样的海誓山盟，但最终还是因为距离的原因而疏远了对方。直到前两年我才真正明白，为什么当时我没有好好的相信他，为什么我们最终没有在一起。那时我才意识到，真正受过伤后，才会明白，信任，一文不值，更别说相隔两地的情人们。
这段初恋，可以说是让我吃尽了苦头。这种相隔两地，默默的思念，不管多少个日月过去以后，还会有着那种暧昧参杂着的感情而产生的这种痛，我并不知道是不是只有我一个人在忍受着。他是一个什么都不爱说，不管什么都放在心底的男人。最初，我承认是被他这种成熟的气质而迷惑，久而久之，这种迷惑却变成了一种搞懂他思想的推动力。或许因为我们两个人本来可以敞开心扉的交流，可因为时间与地理之差，而导致了分离的最终原因。反反复复，这段隐隐约约的感情维持了四年之久，这段时间里我也学会了长大，慢慢的了解了他最初的想法。但现在了解又有什么用呢，并不代表说我了解了时间就可以倒退，退回到我们在一起的时光。
作为一只蟹子，我拥有着那种独特的第六感，从每个方面来看，现在的他找到了自己的幸福。虽说这种幸福并不只是开心，也包括了各种各样的酸甜苦辣，在我看来，他很在乎她，而她也很在乎他。为了这段成长的时光，我真的应该好好的谢谢他，是他在最初的时候教会了我爱的感触，伤的痛楚。有了这个开端，我才能明白这种当时说的-大人们的感情世界。虽说现在偶尔还是会想起他，但我并不希望自己是一个坏女人，看着别人幸福，我没有那种去破坏的原动力，而我自己也变成了为他们的幸福而庆祝的伤痛。
